母亲在家的时候，我好像除了母亲之外，还没有怕过家里的其它人，至少是想都没有想过我有朝一日会怕大姐姐，不过她也从来没有这样对待过我，是不是她的盛怒压制住了我的勇气，引发了我与生俱来的软弱与怯懦呢？大姐一下子变得如此的强大，让我心生畏惧……
我不是有种不回自己的家，而是害怕从家里逃出来，站在门外不敢回家！为什么有种就能不回家呢？没有本事才回自己的家呢？自己的家都不敢回，自己的家都回不了，还有什么种？有什么本事呢？哈哈！
我当时还小，上述带有思辨性的问题确实没有想过，所以大姐的“有种就不回家”好像激将出了我的英雄气，我心里直发毛,冲大姐回屋的背影狂叫道：
“我就不回家！”
我是称英雄喊给大姐姐听的，可大姐姐头也没有回，也不知道她听到我的狂叫没有；一睃四周，才知道自己说错了话：景物已经模糊，天黑得是那么陌生、那么阴沉，除了眼前的家，自己无处可去。下意思地搜寻一周，只剩下一只逃生的即挂着肠子、又拖着废腿的，软弱的小青蛙在坚强地爬行，其余的几只伤势轻一点的青蛙，已经消失在黑暗之中。
我浑身发怵，天昏地暗的，头发晕眼发花，脚底有点发凉，双腿有些发麻、发软，肚子饿得咕咕叫，真狠自己不能象青蛙一样，消失在黑暗之中，还狠自己怎么这样窝囊，不敢理直气壮、昴首挺胸地回到自己的家里去。
不过躺在我眼前的带有丝丝血迹，白白亮亮，一动不动的小扁鱼倒是给了我一丝信心，至少我比它强多了！真感谢它！哈哈！
我已经记不起来这一天我是怎么回的家，何时回的家，留在我记忆中的这一夜是那么漫长……满心欢喜地以为会有一顿丰盛的晚餐，没有想到被大姐罚没了晚饭，肚子咕咕叫了一整夜……我低声下气，摸着黑将叉、袋、鱼，一古脑儿地按大姐的吩咐扔到小溪中去的时候，直觉得自己还不如一只青蛙，一种投降的滋味酸满心头……即使我这样了，大姐却仍不依不饶，正告我，在我带着弟弟捕杀青蛙的这几天，她受到的指责和压力是如此之大，好像即使将我就此赶出家门也抵不消她代我受的罪……
捕杀青蛙让我和弟弟都感觉到快乐，而大人们包括大姐在内，却站在青蛙一边，切深深地压制我，他们根本上就不知道是捕杀的过程让我们感觉到兴奋与快乐，虽然我捕杀青蛙不仅没有吃过它的肉，反而让我第一次尝到了饥饿难熬的滋味，但现在想起来，我依然感觉到快乐，告诉你们吧：捕青蛙有比吃它快乐得多的东西，吃那些别人捕来的青蛙一点味道也没有！我借题发挥，发出下的议论：在小姐姐身患癌症，生命即将逝去的时候，我和弟弟就一定要和母亲一样或差不多的悲痛才叫懂事？为小姐姐治病是母亲一个人或她的血亲们的责任？我们属于家庭还是社会？我是感觉到周围的大人们异样的眼光和表情，似乎带着一种不理解，无可奈何。捕杀青蛙现在想来是我带着弟弟做错了事，大人们（包括我和母亲去公社打电话遇到的张文书）表面上好像不闻不问，但那样子好像在劝说他们自己：算了吧，这俩个孩子够可怜的了，他们自个儿玩得高兴就随他们去吧。可是背后却都去严肃地找我那每天卖力做小工的，15岁左右的大姐谈话，压得她好像感觉到了她是破坏抓革命，促生产的坏人，在她责令我禁止捕蛙、折杆、丢叉、放蛙都无效的情况下，还有两天没有给我饭吃。当时我恨死她了，不过我现在能够感觉她当时承受了比我大得多的心理压力；也可想象一下青蛙和虫子的难处了；也理解公社、粮店叔叔阿姨的难处了；还知道了我的难处。
一个特定环境总有它的好处和难处，带有它突出的特点，旧社会有地主、现在又有了房主，一个群体压迫绑架另一个群体，称之为社会现象，社会的不平等、不公正；一个人压迫、绑架另一个人叫犯法；一群人杀另一群人叫政治，一个人杀另一个人叫犯罪，这就是社会的、人类的逻辑？哈哈！